Posted on

در این نوشته می خوایم به شما راه هایی رو آموزش بدیم که بتونین مراسم خواستگاری تون رو خراب کنین! طوری که اگه دختر هستین، داماد آینده، فراری شه و اگه پسر هستین، عروس آینده از این که فکر زندگی با شما رو به سرش راه داده به خودش لعنت بفرستد. این راه ها ردخور نداره؛ تضمینیه و همه اونا که قبلا امتحان شون کردن هنوزم در خونه پدر و مادرشون هستن و نتونسته ان ازدواج کنن!

 

 

روشای بر هم زدن مراسم خواستگاری واسه پسران جوون

▪ از فرمول “جورابای جادویی” استفاده کنین. بذارین جورابای تون یه هفته نشسته بمونه.

▪ شبا هم اونا رو توی کتانیای ورزشی بچپانید و شب خواستگاری به درستی رو بپوشید تا همه خونه بوی باقلی پخته بگیره!

▪ حتما شام بمونین حتی اگه سکوت سنگین و حرفا، تموم شد شما بازم بشینین و لبخند بزنین و سرتون رو تکون بدین. در آخر یکی از اعضای خونواده عروس خسته می شه و از جا بلند میشه و این لحظه همون بزنگاهیه که باید بگید “راضی به زحمت نیستیم… شام به چه دلیل… حالا وقت هست…” این طوری اونا ناچار می شن به شما تعارف کنن و شما با کمال میل تعارف شون رو قبول می کنین.

▪ جوری به خواستگاری برید که انگار قبیله ای به خونه عروس حمله کرده. همیشه زیاد باشین. قشون کشی کنین. هشت و نه نفر واسه خواستگاری، عدد ناچیزیه اصلا نباید روی کمتر از ۱۵ نفر حساب کنین.

▪ در خواستگاری بچه ها رو با خود ببرین و واسه اینکه شوق تون رو به بچه داشتن نشون بدین با اونا بازی کنین مثلا یه مسابقه وسطی ترتیب بدین یا گرگم به هوا بازی کنین.

▪ بدلباس باشین یکی از بهترین روش های بدلباسی اینه که جورابای تون رو روی پاچه شلوارتان بکشین.

▪ به کسی فرصت صحبت کردن ندین. همیشه از خوبی ها تون حرف بزنین و بعضی وقتا رو کنین به اعضای خونواده و تائیدشان رو بگیرین. روش دیگه اینه که هیچ حرفی مربوط به خودتون نزنین. اما یه لحظه هم دهن تون رو بسته نگه ندارین؛ از سیاست، از اقتصاد، از علم، از هوا، از تاریخ و… حرف بزنین حتی می تونین خاطره تعریف کنین.

▪ عروس رو با یکی از دخترهای مجرد فامیل مقایسه کنین. مثلا همین که چایی آورد به مادرتون بگید “مثل دخترعمه ام نیس؟”

▪ همیشه اسم عروس رو اشتباه بگید مثلا اگه اسمش فرزانه س هر بار با اسمی تازه صداش کنین! “ببخشین افسانه خانوم…”، “راستی ملیسا خانوم…”، “شیوا خانوم می خواستم بگم که…” و…

▪ گربه رو دم حجله بکشین. وقتی عروس بالقوه، پرسید سهم مشارکت احتمالی تون در کارای خونه چقدره یهو ابرو در هم بکشین، نیم خیز شید و صدای تون رو بلند کنین و بگید “شما بپزید من می خورم، شما بشورید و بسابید، من استراحت می کنم و اگه شاغلین، حقوق تون رو هم بدین من خرج کنم!”

▪ صدای مهمونا رو ضبط کنین و از همه عکس بگیرین و از جلسه خواستگاری و شروطی که مطرح می شه، یادداشت وردارین و دست آخر، واسه اینکه خونواده عروس در آینده شرطا رو تغییر ندن بگید پای برگه رو امضا کنن و واسه اینکه صداهای ضبط شده شون رو هم بشناسین بگید هر نفر یه بار نام و سنش رو اعلام کنه.

▪ کفش هاتون رو لنگه به لنگه بپوشید تا ثابت کنین دست و پا چلفتی هستین و نمیشه روی شما واسه زندگی مشترک حساب کرد.

▪ تا اونجا که می تونین بخورین. توی این گرانی، شاید تا چند سال وسعتان نرسه خیلی از میوه ها رو بخورین.

▪ از فن “در گوشی فامیلی” استفاده کنین. در این فن، شما و خونواده تون باید طوری وانمود کنین که انگار با خونواده عروس قهرید پس فقط بین خودتون درگوشی حرف بزنین و اعضای خونواده عروس رو توی بحثای تون راه ندین.

▪ همیشه با گوشی موبایل تون اس ام اس بزنین و اگه کسی زنگ زد جواب بدین و بلند بلند با اون خوش و بش کنین.

▪ حتما، حتما، حتما، گل میخک بگیرین و بی خیال گل رز قرمز شید و خودتون با برگ کاج تزئینش کنین و با نخ جعبه شیرینی ببندیدش.

روشای بر هم زدن مراسم خواستگاری واسه دختران جوون

▪ هنوز سلام و علیک تموم نشده سر صحبت درباره مهریه رو باز کنین و بگید که شما جد اندر جد، مهریه رو سنگین می گیرین و این رسم خانوادگی تونه و همه دخترهای فامیل تون همین کار رو کردن. واسه این که کسی شک نکنه چند تا مثال هم ردیف کنین مثلا بگید “همین پارسال دخترعموی مامانم ازدواج کرد با ۴۰۰۰ سکه، آبجی خودم مهرش ۵۰۰۰ تا بود… حالا دو هزار تای ناقابل که چیزی نیس.”

▪ واسه شما چه اهمیتی داره که داماد بالقوه در صورت موافقت با مبلغ مهریه تون، به زندانی بالقوه، تغییر نام میده؟

▪ وقتی چایی آوردید و همه مشغول خوردن شدن و به به و چه چه کردن بگید رمال توی پارک که امروز دیدین کارش حرف نداره چون این لحظه رو پیش بینی کرده و راست گفته که اگه توی قوری تف کنین مهر و محبت خونواده داماد به شما چند برابر بـیـشتـر می شه.

▪ از دامـاد و تـک تک اعـضای خـانواده اش سوال کنین متولد چه ماه و سالی هستن. بعد کشف کنین که اونا در تقویم چینی نماد چه حیواناتی هستن و مطمئن باشین هیچ وقت ممکن نیس نماد سال شما، با نماد سال بقیه به طور کامل همخوانی داشته باشه و با اینجور اعتقادی چیجوری می تونین در کنار اونا با صلح و صفا زندگی کنین. فرضا شما متولد سال موش باشین. موش که نمی تونه با خونواده ای که یه اژدها، دو تا خوک، یه سگ، دو تا گربه و یه گاو داره، زندگی کنه!

▪ از همون اول که خونواده داماد اومدن و گلا و شیرینیا رو تحویل گرفتید، همین که اونا خواستن سر صحبت رو باز کنن لبخند ملیحی بزنین و الکی بگید قصد ازدواج ندارین و می خواین درس بخونین. این طوری هم باکلاس تره و هم تا ابد بی شوهر می مونید.

▪ خودتون رو به طور کامل متفاوت با چیزی که هستین نشون بدید و اصلا فکرش رو هم نکنین که در آخر روزی طرف مقابل از نشونه ها میفهمه شما کلک می زده این.

▪ اگه زیاد غذا می خورید، بگید کم خوار هستین. اگه دیر می خوابید بگید سر شب خواب تون میگیره. اگه بهتر می دونین در روزای تعطیل روی کاناپه جلوی تلویزیون لم بدین بگید همه روزای تعطیل، آفتاب نزده در کوه هستین.

▪ سیر بخورین و همیشه اعلام نظر کنین، حتی وقتی نظرتون رو نخواسته ان. توی استکانا، کیسه چای بذارین و بگید واسه تون سخت بوده چای دم کنین.

▪ حتی یه لحظه به نگون بختی که به خواستگاری تون اومده اعتماد نکنین. همون اول کار به داماد بالقوه بگید “پسورد ایمیلای تون رو می خوام…” عکس العمل احتمالی اون از دو حالت بیشتر نیس.

▪ اول این که میگه “متاسفم اما پسورد من پنهونی و شخصیه” در این صورت شما بر می آشوبید و می گین “به طور کامل مشخص شد با اینترنت چه می کنین!”

▪ عکس العمل دوم اینه که اون سرخ و سفید شه و مثل قاتلانی که اعتراف می کنن رمز عبورش رو روی کاغذ بنویسه و به شما بده. اون وقت شما به اتاق دیگه می رید و به اینترنت وصل میشین و صندوق پستی الکترونیک اون رو بررسی می کنین و هر از گاه میگه “خدای من! اینا چیه؟ اینا کی هستن؟”

▪ بعد از رسیدن خواستگارها به خونه بیایید. بی حوصله سلام و علیک کنین و بعد یا برید توی اتاق تون و دراز بکشین و بخوابین یا گوشه اتاق بشینین و تلویزیون تماشا کنین و هر از گاه لبخندی به حضار بزنین و بگید “هیسسس”.

خواستگاری

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *